Давным-давно читал этот восхитительный мини-рассказик на старом форуме шизы, мне он чрезвычайно понравился и врезался в память. Недавно напало побуждение найти его и перечитать, спас archive.org, еле отрыл..

Автор - Мусорщик

- У-у! Как болит голова! Где я? Что со мной? И откуда взялись эти треклятые гоблины, танцующие в моей голове чечетку? Воды! Воды! А лучше пива! Ай, на чем это я лежу? Похоже, вся спина в занозах.
Скорбно застонав, я попытался устроиться поудобнее. Не получилось. Локти уперлись во что-то твердое и колючее.
- Интересно, сколько я вчера выпил? Еще более интересно, что я вчера такое пил?
Вопросы скользнули по черепной коробке и плавно уплыли куда-то за пределы разума. Я поводил вокруг руками, пытаясь сориентироваться. Оказалось, что я нахожусь в тесном, замкнутом пространстве. Что-то вроде ящика. Постучав по его стенкам локтями и коленями, я сделал над собой усилие и разлепил веки. Оглядевшись, я снова закрыл глаза. Так гораздо легче. Все равно ни черта не видно.
Это действие настолько измотало меня, что я чуть было снова не отключился. Встряхнувшись для тонуса, я попытался припомнить прошлый вечер. В памяти всплыли танцы, чей-то смех и три бочонка крепкого пива. Или все-таки два бочонка и трактирщик?
- Ага! Трактирщик! Значит, я был в трактире! Мы, кажется, что-то отмечали? Ну, точно! Свадьбу Граба! Хм, странно, никакого Граба там не было, это я точно помню. Зато был в стельку пьяный гном. Как его звали? Бурлин… Мурлин… Хм, или это он так пел? Ха, бурлин, мурлин, турурурлин. Хорошая песенка, однако.
На радостях я перевернулся на бок и врезался лицом в стенку ящика.
- Ай!.. Ай?... Ага! Айгрин – вот как его звали! Интересно, почему от него было столько шума? Наверное, потому, что он танцевал на столе в железных башмаках. Забавный парень. Интересно, а что он пил? Вероятно, то же самое, что и я.
Вопросы о выпивке, закончив прогулку, снова вернулись на место.
- И все-таки, что же я пил? Скорее всего, один из этих чертовых коктейлей, которые готовит Догар. Вот! Точно! Мы были в трактире Догара, справляли там свадьбу Граба и на столе танцевал гном Ай… Хм… Ай… А, черт, забыл.
Мне, наконец, надоело протирать лицом стенку, и я снова перевернулся на спину. Шум в голове несколько утих и мысли побежали резвее.
- Так, что я еще помню?
Сосредоточиться помешали какие-то звуки, доносящиеся сверху.
- Потише можно? Тут человек болеет! Ого! Я вспомнил, к какой расе принадлежу! Прогресс! Вот еще бы кто пива принес.
Тяжело вздохнув, я задумался.
- Странно, какой-то тут запах необычный. Будто собака сдохла. Может, меня закрыли в сундуке, да на помойку вынесли? А что, я помню здоровый такой сундук, массивный. Или это был шкаф? Или сын Догара? А, точно сын. У него уши торчали. Хороший парень. Но тупой. Помню, он минут десять елозил кем-то по стойке. Должно быть, принял того за тряпку.
Картинка стала обретать очертания и воспоминания так и запрыгали в голове. Учитывая похмелье и пляшущих гоблинов – этот процесс не доставил мне удовольствия.
- Люстра. Огромная, заплывшая свечным воском, люстра. Почему она так врезалась в мою память? Что-то в ней было не так. Она, кажется, раскачивалась? Вот именно! На ней качалась какая-то обезьяна! Где мы достали обезьяну то?
Пересохшее горло мешало сосредоточиться. Я попытался сглотнуть, но вызвал только приступ сухого, отвратительного кашля, после чего зачем-то чихнул. И тут же вспомнил…
- Граб! Вот откуда эта обезьяна появилась! Мы сначала пили в другом трактире! М-да, до тех пор, пока нас оттуда не выставили. Причем довольно грубо. И этот идиот потащил нас, зачем-то, в зоопарк! Да! И там полез целоваться с обезьяной! Мы его еле оттуда вытащили… А его ли?
Внезапное озарение заставило меня подскочить на месте и сильно удариться лбом о крышку ящика. Рухнув обратно, я потер ушибленное место и с удивлением обнаружил, что боли, как таковой, не ощущаю. Однако на данный момент меня больше волновал вопрос об обезьяне.
- Это что ж получается? Мы оставили Граба в клетке, а обезьяну потащили пьянствовать?
Вспышки памяти рисовали довольно неприглядные картины.
- Я же этой макаке рассказывал анекдоты! Я ее пивом поил! О нет! Я с ней пил на брудершафт! А-а-а!! Я с ней целовался!!!
Захлестнувшее меня отвращение заставило гоблинов в голове временно прекратить танцы и устроить перекур.
- Так, спокойно. Чего спьяну не вытворишь. Буду беспокоиться об этом, когда выберусь отсюда, и когда обнаружат пропажу обезьяны.
В голове так некстати всплыл образ Граба.
- Хм, впрочем, обнаружат ее не скоро. Думаю, лучше снова вернуться к трактиру. Помню барда. Да, точно. Он играл на лютне и что-то пел. Противно так. Нет, стоп. Бард пел в начале гулянки. Потом мы его пригласили за стол, и после девятой кружки эля он упал лицом в салат. Ага, так, откуда мы взяли салат? Неважно. Важно, кто вместо него пел. Да еще таким противным голосом. Похоже было на хрюкающую… О, точно! Свинья пела!
Волна ликования, начавшаяся в районе живота, комом застряла в горле.
- Итить! Сколько ж мы выпили, чтоб заставить свинью петь?! Да уж, ничего не скажешь. И под эти звуки танцевал гном? Да-а…
Я принялся задумчиво постукивать пальцами по шершавой поверхности.
- Что же мы такое творили? Помню, я пытался приставать с неприличными предложениями к стулу, а два каких-то подозрительных типа устроили соревнование на меткость. Что интересно, в качестве мишени выступал третий тип, водрузивший себе на голову яблоко. Потом какой-то маг (и где мы только мага нашли?) решил устроить по случаю фейерверк из огненных шаров и чуть не спалил всю таверну. Хорошо хоть его быстро утихомирили. Связали, заткнули рот кляпом и уложил в угол отдыхать. Так, потом мы выстроились в цепочку, схватили друг друга за бедра и…
Меня передернуло.
- … И начали танцевать! Мне досталась какая-то безобразная задница, вся волосатая и без штанов. Хм, кажется, это была та самая обезьяна. А что было потом? Потом… Потом…
Я стукнул пару раз затылком о дно. Гоблины моментально прекратили курить и снова затопали.
- Уф. Не самая лучшая идея.
Я как можно бережнее уложил голову и вздохнул. Меня чуть не вырвало, но зато я вспомнил, что случилось потом.
- А потом пришли орки. Тоже пьяные. Кто-то даже сказал, что будет драка. Проклятый предсказатель Варикар! Какой идиот его пригласил?! Э-эм… Кажется, это был я.
Сверху снова послышался шум. Невнятные бормотания, которые, однако, вскоре стихли.
- Эх, какая это была драка! Помню, какой-то бородавчатый тролль обрабатывал навалившуюся на него пьяную толпу вопящим эльфом, крепко держа того за уши. Орки избивали всех без разбора, не исключая самих себя. И еще, помню, там был гоблин, который радостно лупил собственное отражение в зеркале. Да! А потом кто-то замахнулся на меня стулом и я упал на что-то… что-то…
Моя голова наполнилась вязким, неприятным туманом.
- Драка как-то быстро затихла. Интересно, почему?..
От этих воспоминаний мне стало тоскливо.
- Явно что-то произошло. Вот только с кем? Нет, ну надо ж было так подло испортить праздник! Все! Точно! Выберусь отсюда – морду этой сволочи набью!
Наверху снова послышалась возня. Я ощутил странную вибрацию, которая бывает, когда падает что-то очень тяжелое. Догадку подтвердило приглушенное «Пу-уф» и чей-то пронзительный вопль. Я принялся колотить ногой в предполагаемую крышку ящика.
- Эй! Эгей! Парни! Вытащите меня отсюда!
Наверху воцарилась настороженная тишина, затем чей-то голос испуганно произнес:
- Дагги, ты это слышал?
- Нет, я ни черта не слышал! – голос Дагги звучал как-то напряженно, - сними с меня эту дерьмовую плиту!
Я моментально насторожился.
- Какую еще плиту?
Сверху послышался шум, словно кто-то двигал большой и тяжелый камень.
- Говорил я тебе, Дагги, плохое это место! Надо ж было додуматься – грабить могилы на старом кладбище!
Мысли о гулянке моментально испарились из моей головы.
- Как это, старое кладбище? Почему старое кладбище? Какие еще могилы?!
В крышку ящика что-то стукнуло. Раздался скрежет и крышка начала медленно подниматься. В образовавшуюся щель посыпалась земля.
- Чего встал?! Помогай!
- Дагги, у меня плохое предчувствие. Может, закопаем его, пока не поздно?
- Уже поздно! Мы почти вскрыли его!
Меня крайне заинтересовала последняя фраза. Поэтому я приподнялся на локтях и задал волнующий меня вопрос:
- А что именно вы вскрыли?
- Гроб, что же еще? Не задавай глупых вопросов!
- Дагги... Знаешь, а я ведь ничего и не говорил…
Крышка замерла, а затем очень медленно завалилась набок. Моему взору предстали два метра земляных стен, прямоугольник звездного неба и две пары чрезвычайно испуганных глаз.
- Парни, а вы кто?
«Парни» дружно завопили и буквально вылетели из ямы. Их удаляющийся крик «Мертвяк! Мертвяк!» породил во мне крайне нехорошие подозрения. С трудом поднявшись, я ухватился за край ямы и, приложив немало усилий, выбрался на поверхность. Оглянувшись, я увидел ровный прямоугольник свежей могилы и поваленный могильный камень. Икнув от ужаса, я взглянул на собственные руки. Кожа была синюшного цвета
- Так, это явно не последствия алкогольного отравления.
В этот момент моя голова окончательно прояснилась и я, наконец, вспомнил, почему веселье так внезапно прекратилось. Виной всему был перевернутый стол. Точнее его ножка. А еще точнее обломок ножки, на который я совершенно случайно упал. Сквозняк от дыры в области груди красноречиво подтверждал эту версию. Я растерянно огляделся, попытался сказать еще что-то, но из моего рта раздался лишь сухой кашель, да вырвалось облачко пыли. Откашлявшись, я задумчиво почесал затылок.
- И что же мне теперь делать?
Совершенно обескураженный, не понимающий, что произошло и не представляющий, что делать дальше я покачал головой и медленно побрел прочь.